总对亲密的人发火?也许你是说不出“我需要你”

推荐人: 来源: 短文祝福语  时间: 2018-02-06 06:26 阅读:
总对亲密的人发火?也许你是说不出“我需要你”

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并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人,都会如此重复这个模式。

我所理解的内心感知到的自己强大,有4个层次:

一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大,理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说,愤怒的时候,我们避免了自己比别人显得低,我们借此完成了心理强大的过程。

一种是假装不需要。当我得不到,起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应,吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权,不让自己显得比别人低,以完成我的内心其实很强大。

一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们:你可以先爱自己,你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼:我自己满足自己就好了,不需要你。理论上说这是可以的,但代价似乎有点大。

一种就是坦然的需要别人。

我所理解的真正强大,是有需要别人的能力。当我们表达需要,并不意味着自己比你低,更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能,需要你。就像是我去餐馆点个菜,此刻我没有能力和条件做饭,需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了,因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足,我们是平等的。当我表达需要,我也不强迫你满足我,你可以说对不起本餐厅今日没有该菜,那我换个菜或者换个餐厅好了,而不会大吼你为什么居然没有这个菜!你平时不是都有的吗?!

一个看起来强大的人,会自己在家做饭,他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得,时常需要下餐厅会更生活惬意,更自由。

需要别人与依赖不同。依赖就是完全不相信和行使自己的能力,而交付给对方来满足。

依赖会有强迫,你不满足我,我就很受伤,易绝望。需要则是我表达,这是我的事。你能否满足,是你的事。但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了,更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。“All I need is u”的心态,就是一种典型的依赖。

依赖就是我不行,你来替我。健康的需要是:我也努力,你陪我一起。

其实很多矛盾,尤其是亲密关系的矛盾,都来自于我们不能直接的表达自己的需要,甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要,因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。

真正的强大就是,我表达需要,但我不受伤。有表达就有不被满足的概率,表达本身就是一场赌博。得到很好,失败也无需受伤。

人们对于心理营养的很多需要,从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。

我需要空气,我有3种方法来应对:开窗,这是危险的,会带来雾霾、颗粒、噪音进来。开空调或净化机,自己制造空气,好累好心塞。告诉自己其实你不需要空气也可以活的,然后练习内心强大的屏气大法。

我会觉得真正的强大,是我开窗,允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念:我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害,放大到致命的伤害。

当我们能够坦诚表达:此刻,我需要你。如果你方便,就满足我下。如果不方便,就下次再满足。我需要而不是依赖,我们的关系就会和谐很多。

这就是一致性沟通。当我需要,我就表达需要。而不是愤怒,或者假装。

没有压力的需要,是促进关系的。如果你能满足我,我相信你会去做的。当你不能的时候,我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足,当你不满足的时候,我相信这不是你不想,而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此,当你做的时候,你有成就感,我也有满足感,我们的关系就是促进的。

我也会盯着那些你曾经满足的部分,来强化自己是值得被满足的。就像是我去餐馆,我觉得我自然应该有那个菜的,即使今天没有,我也相信它下次会有。

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